Ainda me sinto hesitante e reticente em relação a tudo isto, a verdade é que tudo aquilo que antes escrevera estagnou e não me deixou mais proferir nenhuma palavra. Não sei se o facto das más linguas e de todas aquelas pessoas que criticaram o facto de eu falar sempre do mesmo assunto me fizeram parar, mas a verdade é que tive vontade de parar, e foi sempre maior do que aquela que por vezes me consumira para voltar a escrever. Penso que o facto de no dia de ontem me encorajarem de tal maneira me fez voltar a abrir este blog e escrever... Escrever sobre o que? Bem, hoje é o meu aniversário, e de certa forma estou nostálgica, dormi quatro horas e não sinto sono. Há uma memória que percorre a minha mente, de barriga grande e um sorriso no rosto. O sorriso recuperei, pensem o que pensarem e da maneira que o pensem, eu sou feliz. Ao longo destes dez meses fui percebendo que eu NÃO PERDI um filho, ele foi viver noutro mundo em que eu não estou presente, eu SOU MÃE, independentemente se o tenho comigo para cuidar ou não. Ainda não superei, ainda não consegui mentalizar que todo este ciclo, por mais que eu o queira fechar não consigo. Não esquecer, não fazer de conta que nada aconteceu, mas simplesmente lidar com outros pensamentos e outras atitudes, não ter medo de dizer sou feliz, sem pensar que isso está a implicar mexer no passado NÃO, eu tenho de ser capaz de ser feliz apesar de todas as adversidades da minha vida.
Ontem disseram-me que eu tenho de fazer o luto, na minha cabeça pensava que já o tinha feito, mas não, tudo isto que vem dentro de mim é um acumular de sentimentos e dúvidas que por muito que eu ache que já superei, me faz perceber que não. Perdi a coragem de falar com o Francisco, perdi a coragem de lembrar sequer todos os momentos que passei com ele. E se me perguntam porquê, eu não vou saber responder. Luto diariamente para que tudo entre nos eixos e eu consiga superar e ser verdadeiramente feliz, mas de cada vez que estou a chegar ao auge caio...Porquê? Não sei...
Está quase a fazer um ano... Até então tenho conseguido lidar bem com as datas, sempre de coração apertadinho, mas bem, e nesse dia? Só queria enfiar-me numa cápsula por uns tempos. E se calhar é mesmo isso que eu deveria fazer, lidar com as pessoas, lidar com as palavras , lidar com todo este ciclo dá comigo em doida...
Hoje, o meu aniversário, o dia em que prometi a mim mesma viver intensamente sem tristezas. As saudades são muitas, imensas, enormes, não cabem sequer no meu coração. As imagens sucedem-se como um vídeo viciado, mas eu prometi que tudo mudaria, e vai mudar.
Só quero agradecer, do fundo do coração a todas as pessoas que lidam diariamente comigo, que me ouvem, que me deixam falar, que sabem dizer as palavras certas, que me deixam sofrer sem entraves... Obrigada a quem mais uma vez me motivou para cá voltar e escrever, prometo não desiludir e lutar pelos meus sonhos. Eu vou ser mais forte!
Que estes 24 aninhos me tragam mais sucesso e felicidade, saúde e amor. Vou lutar por eles, fica a aqui a minha PROMESSA!
Beijinhos
Carla Salgado
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