O tempo sabes que não volta atrás.

O tempo está a acabar e ela não conseguiu dizer aquilo que sentiu no primeiro minuto em que o viu. O tempo passou e não conseguiram trocar uma única palavra sobre tudo aquilo que se estava a passar. No ar continua a incógnita. Mas no coração vai permanecer a expectativa de tudo aquilo que poderia ter acontecido. 

O tempo está a acabar e com ele vai levar tudo aquilo que não viveram. Por medo. Ou porque simplesmente era proibido... Vai ficar sempre a sensação de que deviam ter feito mais, falado mais, os sorrisos deviam ter-se juntado num uníssono perfeito, assim como outros sons.

O tempo vai acabar, e "nós" também...

Salvador *

Meu amor,
daqui a uns anos vou apresentar-te esta página. Vou dar-te a conhecer o passado dos papás, e de certa forma saberes melhor por tudo o que passamos para estares connosco hoje.
O tempo passa a voar, e com ele leva cada vez mais um bocadinho de tempo. Tempo esse que por vezes perdemos com aqueles pequenos momentos menos bons entre os pais e os filhos. As palmadas, os sermões, os "não faças isso", "pára quieto", as birras, ai, as intermináveis birras, nunca pensei que fossem tão difíceis de ultrapassar. Só hoje me vi a ser firme, pulso forte e manter sempre a postura de mãe que não pode deixar passar uma birra em vão. Nunca pensei que era tão difícil ser mãe, só hoje.
Os primeiros meses são muito difíceis, estamos a aprender, estamos a conhecermos-nos e é preciso ter uma personalidade forte para aguentar muita coisa. Aquelas noites sem dormir, porque depois da segunda já se torna um sufoco.
Sabes, até aos teus três mesinhos, foi tudo muito sereno, nunca foste um bebé chorão, nunca deste muito trabalho, passei por uma má fase para me chegar a ti, mas não me posso queixar um minuto que seja de noites mal dormidas, dias mal passados, não, nada. Eras muito comilão sim, acordava muito para comeres, mas nada mais do que isso. Quando foste internado, para mim foi como me terem espetado uma faca no coração e eu ter de viver todos os dias com ela ali dentro. Foi dos piores dias da minha vida. Ver-te deitado numa cama de hospital. Com a máquina de oxigénio... Tão pequenino. Tão frágil. Os cinco dias mais longos da minha vida. Mas tu foste sempre tão forte, e deste-me mais força a mim do que eu a ti. Foi aí que começaram as noites mal dormidas, um espirro era uma preocupação. Bastou a primeira bronquiolite para virem mais quatro depois dessa. Aí sim, soube o verdadeiro significado de coração nas mãos. Mas tu, sempre firme, sempre a sorrir, sempre a ser o Salvador que toda a gente conhece. És muito especial sabes, e não digo isto por seres meu filho, digo isto por seres o menino que és, por teres a força que tens, por seres tão grande e ainda tão pequenino. Eu vejo o tempo a voar e só queria que ele parasse por um bocadinho que fosse para tu não cresceres mais. 
Eu vou estar sempre presente em todas as etapas da tua vida. Vou chorar e rir contigo, vou abraçar-te sempre que tiveres medo, vou mimar-te nos momentos certos, e ralhar-te quando mereceres. Vou ser tua mãe, tua amiga.
És o melhor que me podia ter acontecido.
És a minha luz, a minha vida.
Não há maneira de dizer o quão eu gosto de ti, amo-te nunca será suficiente para o demonstrar.

Eu e o papá amamos-te muito, e vamos estar sempre do teu lado, PARA SEMPRE *

Homem força *

Há alturas na nossa vida em que a razão está acima do coração. Assim como o inverso. Há momentos em que temos tanta necessidade de desistir de tudo porque achamos que a nossa luta é em vão. Há dias que nos sentimos sozinhos, e por mais que procuremos pessoas ao nosso redor, nada nos consegue preencher aquele vazio, aquela solidão. Há pessoas que entram na nossa vida, marcam e desaparecem. Há pessoas que entram, ficam, e apesar do nosso caminho seguir por estradas diferentes, uma mensagem ou um telefonema diz-nos "eu estou aqui". E por fim, existem aquelas pessoas que entram na nossa vida, permanecem, e por mais pontapés que levem (nem sempre para sair) elas ficam, mostram que o lugar delas é do nosso lado, independentemente de todos os obstáculos, de todas as pedras que nos aparecem na caminhada da vida.

E tu és um dessas pessoas. Arrisco-me a dizer que és a única pessoa que entrou na minha vida decididamente para ficar. Às vezes pergunto-me como consegues aguentar tudo. Não sou fácil, nada, e a vida transformou-me numa pessoa completamente diferente daquela que conheceste à onze anos atrás. Já estive no fundo do poço e tu sempre me deste a mão, já cai muitas vezes e tu seguravas-me, já fraquejei, já desisti de nós, já tive pensamentos obstantes ao nosso futuro, e tu mostraste-me sempre qual era o caminho certo que eu deveria seguir. E esse caminho é sempre do teu lado. 

Não temos uma relação fácil, nada mesmo, mas não podemos negar que em todas as adversidades da nossa vida sempre nos apoiamos muito, sempre demos as mãos e conseguimos combater tudo. E vencemos sempre. Tu tens a força, eu tenho a inteligência. Sempre foi assim que nos identificamos. Sempre foi assim que vencemos. 

Nunca acreditei no amor eterno, muito menos em finais felizes. Mas há sentimentos que definitivamente são para sempre, independentemente do caminho que possamos levar no futuro, serás sempre, sempre o homem da minha vida, a única pessoa capaz de me amar e odiar ao mesmo tempo. Sim, porque eu não sei como nunca perdeste a cabeça com o meu mau feitio, com as minhas palavras duras.

Obrigada.

Obrigada por estares do meu lado em todas as minhas decisões, mesmo quando não concordas. Obrigada por lutares por mim, por nós. Obrigada pelo filho maravilhoso que me deste, pela família especial que estamos a criar. Obrigada por fazeres tudo por nos dares uma vida serena, e em paz. Obrigada por existires. Obrigada por me amares incondicionalmente. 

És o homem da minha vida.

Amo-te homem força 

*

 Acho que se torna praxe vir escrever um dia antes do meu aniversário. Costumo fazer uma espécie de retrospectiva, mas este ano não estou para aí virada.

Cada ano é diferente, é um facto. Cada ano tenho uma nova história para contar. Não fosse eu um passarinho que gosta de voar e pousar de vez em quando num lugar e deixar marca (quem me conhece vai perceber o que eu quero dizer). Estou em constante mudança, também é um facto, e de cada vez que esta surge, eu digo a mim mesma que vou lutar pelo que quero verdadeiramente. Mas desisto. Porque tenho um filho e tenho medo que algo lhe falte, vou pelo caminho mais fácil. Porque tenho uma casa e gosto que nada falte em casa, vou pelo caminho mais fácil. Porque não sei o que me espera, vou pelo caminho mais fácil. Porque tenho medo, vou pelo caminho mais fácil. E assim desisto dos meus sonhos, dos meus objectivos para poder ter uma vida...mais fácil. Mas a vida tem me ensinado MUITA coisa. E apesar de já ter vindo a ensinar à algum tempo que eu não posso desistir de nada, a verdade é que só agora tive aquele click de acreditar que sou capaz de lutar pelo que quero. Ensinou-me sobretudo que eu consigo tudo o que quero, se fizer por isso, se lutar por isso, se der tudo de mim para conquistar tudo. Acho que já tive provas suficientes disso.

E então, 2018 é o ano dos objectivos finalmente cumpridos.

Agora, vou confessar que começo a ficar assustada ao ver os anos passar, a vida a passar, e tudo muda. Quando somos crianças queremos muito ser adultos, mas nunca paramos para pensar em como as coisas mudam. Observava muitas vezes os meus pais e desejava aquilo, ser grande, casar, ter filhos, e ser feliz. O que não é de todo verdade. Os meus pais em algum momento da vida de casados foram felizes, quero acreditar que sim, mas a verdade é que não houve o para sempre. Ser mãe sempre foi um sonho, sempre sempre, e achava eu que era a melhor coisa do mundo (e é, atenção!), e apesar de toda a gente nos avisar, a verdade é que não estamos preparados para as noites sem dormir, para os choros desentendidos, para as birras sem motivo, para a primeira ida à urgência, para o primeiro internamento, para a primeira queda... Bem, poderia ficar aqui a noite toda a dizer que no fundo, eu não estava preparada para nada disso. Casar, ai casar, que nas novelas é sempre maravilhoso, nos casais que vemos na rua, nos nossos pais, nos nossos irmãos, mas também não nos dizem da quantidade de vezes que vamos fazer as malas para sair de casa (acreditem que fiz algumas vezes), nas discussões absurdas, até mesmo nas discussões que voam pratos (no meu caso são saladeiras). Não estamos preparados para nada na nossa vida adulta.

Mas depois, crescemos.

O casamento é uma magia quando vivida com amizade, eu acredito que a base fundamental do meu casamento é a amizade que nos une à tantos anos. Os filhos, que são a melhor coisa do mundo, independentemente do que eu tenha passado não estou minimamente arrependida de ter sido mãe, às vezes acho que já o deveria ter sido à mais tempo. E passar os anos...A vida muda tanto, mas tanto...Sabem aqueles momentos em que querem lembrar-se de algumas recordações de infância e não conseguem? Começo a passar por isso... Começo a imaginar-me daqui a uns tempos comprar cremes paras as rugas, ahahahah :)

Que venham os 27, sempre com espírito de 20, sempre a sorrir, e sempre a lutar.

Beijinhos, 

Carla Salgado

Quarenta e seis meses depois...

... E eu continuo a sonhar contigo.

Ainda sinto os teus pontapés, ainda me vejo os teus movimentos no monitor das ecos, ainda toco na minha barriga e lembro-me de ti. Quase quatro anos depois, e a saudade aumenta. 

Aprendi a viver com a dor. Aprendi a encarar a vida de outra forma. Aprendi a valorizar. Aprendi sobretudo a amar. Aprendi a viver... Não há nada melhor do que ter a oportunidade de viver. Aproveitar os momentos. Aproveitar as oportunidades que surgem nos nossos caminhos. Aproveitar o melhor que a vida tem para nos dar. 

Não tem sido uma caminha fácil. Tenho lutado com tudo o que tenho para conseguir ter tudo o que tenho. Tenho agarrado com todas as minhas forças todas as oportunidades que a vida me tem dado. Tenho tido força, mas acima de tudo tenho tido fé...

Estes últimos anos têm sido desafiantes, têm me feito crescer tanto mas tanto, têm me feito olhar para a vida de uma forma completamente diferente. Acredito mais no poder do amor. Acredito mais no poder que duas pessoas juntas conseguem ter para enfrentar as maiores adversidades da vida. Quem me conhece, bem, sabe que eu nunca, mas nunca desisti. Posso não ter conseguido tudo o que queria, mas a maior parte conquistei, e não foi fácil. Quem me conhece, bem, sabe que eu passei... eu nem sei se posso dizer a pior coisa que pode acontecer a um ser humano, mas sem dúvida alguma que é a pior coisa que pode acontecer na vida de uma mulher. Perder um filho. Perder um pedaço. E eu perdi, à quarenta e seis meses atrás, perdi basicamente a minha vida toda naquela hospital. E mesmo que o sonho de ser mãe falasse sempre mais alto, e hoje tenho o filho mais lindo, mais inteligente, mais tudo do mundo, eu perdi um, e nunca posso dizer que tenho dois filhos quando me perguntam porque as pessoas nunca vão entender. No fundo, ninguém entende o que é viver com um vazio. 

Acho que nunca disse isto, mas todos os dias olho para o Salvador e imagino que fosse o Francisco, olho para o Salvador a sorrir e imagino quantos sorrisos perdi eu... Mas sabem o que é mais estranho ainda? É olhar para o Salvador e saber que um pedacinho dele está ali, a olhar para mim. Em cada abraço, em cada sorriso, em cada birra... O meu amor é incondicional, como de qualquer outra mãe. O meu amor move montanhas. O meu amor por ele é...inexplicavelmente especial.

Acho que estava a precisar de vir aqui.

Continua a ser o meu lugar preferido.