Tu...

Estamos a menos de um mês de fazer sete anos que estamos juntos. Apenas um ano de casados. Digo e repito vezes sem conta o quão importante és para mim, o quão apaixonada sou por ti. Já foram escritos textos e imensas palavras. Mas agora, agora o meu sentimento é mais forte do que nunca. Passamos por uma fase que nos marcou bastante. Juntos fizemos tantos planos, e um filho sempre teve acima de tudo, principalmente para ti, que sempre sonhaste em ser pai. Foram nove meses sempre a criar e a traçar planos para que tudo fosse perfeito, sonhávamos nas coisas que íamos fazer a três, os sítios onde ele teria de conhecer, os locais que nos marcaram seriam os locais que o iriam marcar também. Não me esqueço das vezes que tocaste no meu ventre e ele mexia. Ficávamos semanas sem nos vermos, e quando chegavas dizias sempre "ele já não vai conhecer o pai", e lá te dava um pontapé, ouvia a tua vez, e eu dizia sempre que ele reconhece sempre as vozes que o amam... Os teus miminhos e os teus beijinhos. Sempre nos acarinhaste e mimaste tanto que na ausência eu sentia que ele precisava de ti tal como eu precisei... Mas todos os dias eu te dizia que ele iria orgulhar-se do pai, pelo que fazia, pelos sacrifícios todos que fizeste para que nada faltasse. E nada faltou, temos tanta coisa para ele, dissemos sempre que nada lhe iria faltar, e que mesmo as coisas que não tivemos ele iria ter. Sei o quanto estavas triste por ele nascer e tu não estares presente, e acredita que era uma coisa que nos custava muito aos três. 

Tudo o que eu queria era que estivesses do meu lado naquele dia. Foi um dia que nunca, mas mesmo nunca nas nossas vidas o iremos esquecer, tu longe, eu cá, a receber uma noticia que nos matou completamente por dentro. Esperei tanto pela tua chegada para poder chorar no teu colo, mas não consegui, só me consigo lembrar do momento que olhei nos teus olhos e fiquei sem reacção, não podia chorar, não queria, queria ser forte pelos dois. Mas não fui, sentia que os nossos sonhos tinham acabado, e tive medo, tive medo que te afastasses de mim, naquele dia senti-me culpada por tudo. Apesar de saber que não o sou, ninguém o é.

Continuo com medo de te perder, passamos uma semana juntos a combater uma dor insuportável no coração, senti-me sozinha, apesar de tudo o que se passou, e das tentativas de te aproximares eu não consegui sair da minha concha. Sentia que o meu mundo já tinha acabado e que mesmo tu já não serias o mesmo para mim. Só me sentia bem à noite, quando me deitava nos teus braços e adormecia, a minha dor amenizava de cada vez que me abraçavas e de todas as lágrimas que me limpaste. Deixaste-me sofrer... E em cada abraço teu ganhava força para o dia seguinte. 

Desculpa se não fui fácil. Não foi fácil para os dois, e apesar de eu criticar bastante a tua forma de luto, eu tento entender e vou respeitar... Eu hoje sei que te tenho comigo, e sei que não te vou perder, eu não vou deixar. Tudo o que quero é estar mais forte do que nunca e lutar, os sonhos não acabam até que sejam concretizados. Do teu lado eu serei sempre feliz, do teu lado eu combaterei todos os contratempos. Sempre vou estar do teu lado, mesmo que penses que sou maluquinha e que não sei o que digo, eu estou contigo para o bem e para o mal. E sei que tens força pelos dois. Vais sempre lutar para que estejamos bem os dois... E quando te voltar a faltar a paciência para me aturar, lembra-te que te amo mais que tudo e que és o grande amor da minha vida. Tudo o que faço e digo, é para o nosso bem, mesmo que penses que não o faço da melhor forma.

Deus dá grandes batalhas a grandes guerreiros, e eu não sou a única guerreira, somos os dois, que lutamos juntos para que amanhã seja melhor.

E vamos ter sempre o nosso anjinho no céu a olhar por nós e a orgulhar-se dos pais que tem. E acredito que agora mais do que nunca ele orgulha-se do pai, que é o melhor do mundo. 

Sabes que te amo, muito mesmo. 

Eterno amor da minha vida.